BEM VINDO AO MEU BLOG HEHEHE!!
AQUI VC VAI ENCONTRAR AS COISAS + BIZARRA E ESCROTAS E ENGRAÇADAS E...... FODA-SE ISSO
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NAUM GOSTO DAQUI? ENTAUM PQ PERDEU SEU TEMPO ENTRANDO AKI PORRA?
FLWS.........THIAGO
Sábado, 7 de Março de 2009
Sábado, 19 de Maio de 2007
Pérolas de Alunos
Vo postar Aqui as coisas + bizarras que os alunos da vida disseram..aushauhsau!!!
Prova pendurada na parede do corredor de uma faculdade. A prova foi aplicada no 1° ano do 2° por um estagiário:P: Quais foram as duas fases do governo Vargas?R: A primeira e a segunda.
Numa avaliação de geografia da 8ª série. A questão era a seguinte:Explique quem são os Tigres Asiáticos. Resposta: São animais de pele muito bonita e sedosa que vivem na Ásia.
Aluna do 3º ano do 2º grau definindo Renascimento: "Foi um movimento ocorrido no final da Segunda Guerra Mundial, com o fim do Império Germânico"
Certa vez dois amigos professores respectivamente- Biologia e Literatura- me mostraram provas da rede privada com as seguinte questões:1) Qual a função do esqueleto?R: CONQUISTAR O CASTELO DE GREYSCOW.2) Comente "A Aia" de Eça de Queirós:R: NAQUELA ÉPOCA JÁ MERGULHAVAM PRA ELE TER UMA ARAIA? (É ARAIA PROFESSORA).
Em determinado texto de Oswald de Andrade, inspirado em "A carta e Pero Vaz CAminha", tem-se 'çaradinhas' como 'sem pêlos'. Na pergunta: O que quer dizer no texto 'índias çaradinhas'?R: QUE ELAS
MALHAVAM.
Um aluno pergunta a outro:-A capital de Roma é Veneza, né?
Um aluno pergunta a outro:-A capital de Roma é Veneza, né?
Alunos da Universo, renomada universidade de Pernambuco:-O aluno pergunta para a professora, achando que sabe:"Mas professora, porque hoje se fala tanto no câncer de próstata masculino e não no feminino?""Simplesmente porque mulher não tem próstata, meu filho"
Quinta-feira, 17 de Maio de 2007
Artigo sobre Mendigos
Mendigos, mais conhecidos como Mindingos, são uma espécie de protozoárioss derivada da raça humana (Homus mendicum).
São caracterizados pela indisposição para qualquer forma de trabalho, sobrevivendo como caçadores-coletores (de esmolas). Morfologicamente apresentam uma ampla gama de fenótipos, no entanto certos traços são comuns a todos os mendigos, como dentição incompleta, manchas marron-enegrecidas sobre a pele ("sujeira"), e um odor característico expelido por suas poderosas glândulas adanais (i.e.: glândulas próximas ao ânus).
COMPORTAMENTO:
Mendigos são animais vaidosos, em especial durante a época do acasalamento. Geralmente procuram se destacar por traços únicos através do uso de adereços variados, como capacetes, chapéus, penduricalhos, carrinhos de feira, etc. Costumam também se vestir com roupas nos tons marrom-sujeira e cinza-fuligem.
COMUNICAÇÃO:
Os mendigos falam uma língua única em todo o mundo, o Mendiguês, constituído de uma série de grunhidos desconexos, de volume e entonação variável. A língua nunca foi traduzida para nenhum idioma e parece ser incompreensível para seres humanos. O renomado linguísta e multi-premiado ator Boris Karloff afirma que compilou um dicionário completo de mengiguês-javanês, mas o esqueceu no metrô em Nova Iorque. Isto é uma mentira.
ESTRUTURA SOCIAL:
Os mendigos estão dividos em 4 classes e vivem em uma sociedade patriarcal muito bem organizada, em que um mendigo guerreiro lider, normalmente aquele que possui um número maior de cães e trapos tem um poder centralizado sobre todos os mendigos. Os mendigos se sub-dividem em:
Maxindingos:
Classe privilegiada, são a nata da sociedade mendigal, um maxidingo é aquele que possui as propriedades, calçadas, e emprega outros mendigos em troca de pedaços de papelão, a moeda local, normalmente estudam adestramento de cães em universidades caras, sempre possuem mais de 3 cães a volta, bebidas em grande quantidade e uma quantidade considerável de trapos, andam com muito luxo pelas ruas, e muito lixo também, normalmente dentro de seu carrinho.
Os mendigos usam a linguagem humana para falar, por não terem inventado uma lingua propria. maxidingos dominam até 90% de uma linguagem humana, mas existem duvidas, alguns estudiosos atestam ter escutado maxidingos proferirem palavras como "fezes" e "urina" o que os coloca em um nivel até superior ao de um humano pouco intelectualizado.
Mendigos:
São mendigos emergentes, alguns possuem cursos básicos de adestramento de cães, alguns trapos e cachaças, porém só falam 1/2 lingua humana. São em sua grande maioria trabalhadores ou guerreiros de alta classe, sempre usados em conquistas territoriais contra outras tribos.
Mindingos:
Mendigos que não possuem absolutamente nada, nem dentes...são muito burros também, alguns tem intelecto suficiente para colocar uma meia no pé e balbuciar algumas palavras, vivem em grupos um pouco maiores que os outros gêneros, mas são inúteis em batalhas por causa de sua constante embriaguês.
Merdingos:
Um caso a parte, esses são mendigos que nascem com problemas de composição física, faltam-lhe membros, dedos e outras coisas, normalmente andam cagados e com moscas a sua volta, seu forte odor pode alcançar um raio de 15,3m até 18,8m. São a escória mendigal .
São caracterizados pela indisposição para qualquer forma de trabalho, sobrevivendo como caçadores-coletores (de esmolas). Morfologicamente apresentam uma ampla gama de fenótipos, no entanto certos traços são comuns a todos os mendigos, como dentição incompleta, manchas marron-enegrecidas sobre a pele ("sujeira"), e um odor característico expelido por suas poderosas glândulas adanais (i.e.: glândulas próximas ao ânus).
COMPORTAMENTO:
Entre os hábitos peculiares dos mendigos encontram-se a feitura de ninhos com materiais humanos coletados (e.g.: papelão, jornal, etc...), o raro ritual do banho em chafariz e seu fascínio e mania de coletar "coisas brilhantes" (e.g.: latas, pedaços de metal, moedas, etc...). Os mendigos são animais pouco sociáveis e que raramente se relacionam, exceto durante a época do acasalamento e durante o sopão do abrigo.
São muito territorialistas e quando há invasão do território de um mendigo o mesmo reage imediatamente gritando frases sem sentido e balançando os braços em um movimento simiesco sobre a cabeça .Os seres humanos devem ser cautelosos ao se aproximarem de um mendigo, evitando demonstrar hostilidade, ou qualquer outra coisa que não desprezo, caso contrário os mendigos podem se confundir e atacar jogando lixo, fezes e imprecações em mendiguês.
Não é incomum a associação de mendigos com cães (Canis familiaris), sendo que já foram registrados casos de um único mendigo ser acompanhado por 3241,3 cães.Mendigos são animais vaidosos, em especial durante a época do acasalamento. Geralmente procuram se destacar por traços únicos através do uso de adereços variados, como capacetes, chapéus, penduricalhos, carrinhos de feira, etc. Costumam também se vestir com roupas nos tons marrom-sujeira e cinza-fuligem.
COMUNICAÇÃO:
Os mendigos falam uma língua única em todo o mundo, o Mendiguês, constituído de uma série de grunhidos desconexos, de volume e entonação variável. A língua nunca foi traduzida para nenhum idioma e parece ser incompreensível para seres humanos. O renomado linguísta e multi-premiado ator Boris Karloff afirma que compilou um dicionário completo de mengiguês-javanês, mas o esqueceu no metrô em Nova Iorque. Isto é uma mentira.
ESTRUTURA SOCIAL:
Os mendigos estão dividos em 4 classes e vivem em uma sociedade patriarcal muito bem organizada, em que um mendigo guerreiro lider, normalmente aquele que possui um número maior de cães e trapos tem um poder centralizado sobre todos os mendigos. Os mendigos se sub-dividem em:
Maxindingos:
Classe privilegiada, são a nata da sociedade mendigal, um maxidingo é aquele que possui as propriedades, calçadas, e emprega outros mendigos em troca de pedaços de papelão, a moeda local, normalmente estudam adestramento de cães em universidades caras, sempre possuem mais de 3 cães a volta, bebidas em grande quantidade e uma quantidade considerável de trapos, andam com muito luxo pelas ruas, e muito lixo também, normalmente dentro de seu carrinho.
Os mendigos usam a linguagem humana para falar, por não terem inventado uma lingua propria. maxidingos dominam até 90% de uma linguagem humana, mas existem duvidas, alguns estudiosos atestam ter escutado maxidingos proferirem palavras como "fezes" e "urina" o que os coloca em um nivel até superior ao de um humano pouco intelectualizado.
Mendigos:
São mendigos emergentes, alguns possuem cursos básicos de adestramento de cães, alguns trapos e cachaças, porém só falam 1/2 lingua humana. São em sua grande maioria trabalhadores ou guerreiros de alta classe, sempre usados em conquistas territoriais contra outras tribos.
Mindingos:
Mendigos que não possuem absolutamente nada, nem dentes...são muito burros também, alguns tem intelecto suficiente para colocar uma meia no pé e balbuciar algumas palavras, vivem em grupos um pouco maiores que os outros gêneros, mas são inúteis em batalhas por causa de sua constante embriaguês.
Merdingos:
Um caso a parte, esses são mendigos que nascem com problemas de composição física, faltam-lhe membros, dedos e outras coisas, normalmente andam cagados e com moscas a sua volta, seu forte odor pode alcançar um raio de 15,3m até 18,8m. São a escória mendigal .
Artigo retirado de: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Mendigo
PROGRAMAS- GMAIL DRIVE
GMail Drive shell extension é uma extensão Shell que cria um sistema de arquivos virtual na sua conta do Gmail, permitindo que você a utilize para armazenar arquivos. Ele possibilita que você salve e obtenha os arquivos armazenados na sua conta diretamente do Windows Explorer.
Este software literalmente adiciona um novo drive no seu PC, na pasta Meu Computador, aonde você pode criar pastas, copiar e arrastar arquivos para o Gmail. Desde que o Google começou a oferecer contas no Gmail, o espaço só cresce e hoje já ultrapassa os 2 GB.
Por que não usá-lo se é de graça mesmo?Com GMail Drive shell extension você copia seus arquivos para a conta e depois pode obtê-los quando quiser.
Quando você cria um arquivo novo pelo programa, ele gera um e-mail e envia para sua conta. O e-mail aparece na sua pasta de entrada e o arquivo como um anexo.
O programa checa sua conta periodicamente para ver seus os arquivos foram realmente transferidos sem erros e para reconstruir a estrutura dos diretórios. GMail Drive shell extension basicamente coloca um novo disco no seu PC!
USO E RECOMENDO!!
Link para Download:
http://baixaki.ig.com.br/download/GMail-Drive.htm
O programa checa sua conta periodicamente para ver seus os arquivos foram realmente transferidos sem erros e para reconstruir a estrutura dos diretórios. GMail Drive shell extension basicamente coloca um novo disco no seu PC!
USO E RECOMENDO!!
Link para Download:
http://baixaki.ig.com.br/download/GMail-Drive.htm
Domingo, 13 de Maio de 2007
GAROTO ALEMÃO LOUCO!!!
NADA A DIZER.APENAS ASSISTA, MUITO ENGRAÇADO ESSE VÍDEO!!!!!!
Comunidade no orkut, Entrem!!!!: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=32394676
Comunidade no orkut, Entrem!!!!: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=32394676
VIDEOS LEGAIS DO YOUTUBE
AQUI VAI UMA LISTA DE VIDEOS LOUKOS DO YOUTUBE:
"Entrevista cômica "http://www.youtube.com/watch?v=76s5YMB7C1U
"Entrevista cômica "http://www.youtube.com/watch?v=76s5YMB7C1U
"ATAQUE DE RISO NA REPORTER "http://www.youtube.com/results?search=lilian+riso
"Chaves - Erros de Gravação "http://www.youtube.com/results?search=chaves+erros+de+grava%C3%A7%C3%A3o&search_type=search_videos
"Playboy X Velha na rua "http://www.youtube.com/watch?v=GdvVvq_r8uM
Kiko Loureiro sendo zuado pelo Massacration http://www.youtube.com/watch?v=gkclkCaqZzk
SE VC É VIRGEM AINDA -- CHAVES http://www.youtube.com/watch?v=t_a_GsT4tZY
"Ping pong Matrix"http://youtube.com/watch?v=gdBcUO2gW2c
"SUPER MARIO WORLD ZERADO EM 12 MINUTOS!!!!!!!!!!!!"http://www.youtube.com/watch?v=RR3gXqCaVZI
"Planeta xuxa pegando fogo!!! "http://www.youtube.com/watch?v=wx3wZ-yPpEQ
"Acendendo cigarro com bombril... "http://www.youtube.com/watch?v=DyP8ItQjKPw
GTA mario broshttp://www.youtube.com/watch?v=aqXu4f70Wcw
Quinta-feira, 8 de Março de 2007
Quarta-feira, 7 de Março de 2007
PROGRAMAS
UPEI UM PROGRAMINHA INTERESSANTE xD
ELE SE CHAMA BOIOLÔMETRO, PARA MEDIR SEU NIVEL DE BOIOLAGEM.
LoL ELE EH MTO ENGRAÇADO!!!
LINK PARA DOWNLOAD:
http://rapidshare.com/files/19924989/Boiolometro.rar.html
OBS: NAUM TEM VIRUSS, PODEM ESCANEAR. SE TIVER, EU PAGO INDENIZAÇÃO UHDSUAHDUAD!!!!
O PROGRAMA TEM 250KB.
ELE SE CHAMA BOIOLÔMETRO, PARA MEDIR SEU NIVEL DE BOIOLAGEM.
LoL ELE EH MTO ENGRAÇADO!!!
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OBS: NAUM TEM VIRUSS, PODEM ESCANEAR. SE TIVER, EU PAGO INDENIZAÇÃO UHDSUAHDUAD!!!!
O PROGRAMA TEM 250KB.
LEI DE MURPHY
A FAMOSA LEI DE MURPHY...PORÉM MTO ENGRAÇADA.......HEHE!
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
A foto mais importante de sua vida tem sempre uma propaganda ao fundo.
O seu cansaço é sempre proporcional ao aborrecimento que um chato pode lhe causar em uma festa.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba, se é ruim, acontece.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
A oportunidade sempre bate na porta nos momentos menos oportunos.
Amigos vão e vêem, os inimigos ficam.
Não importa quão longa e difícil você procura por um item, depois que você o compra, ele será sendo vendido mais barato em algum lugar.
Aquele que hesita não está apenas perdido, mas a vários quilômetros da próxima saída da auto-pista.
Ajude um homem quando ele está em dificuldades e ele se lembrará de você quando estiver com problemas de novo.
Se tudo está vindo na sua direção, você está na mão errada.
Quando você disca um número errado, nunca dá ocupado.
Você só lembra de colocar um carta no correio quando não há um por perto.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos
Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
A foto mais importante de sua vida tem sempre uma propaganda ao fundo.
O seu cansaço é sempre proporcional ao aborrecimento que um chato pode lhe causar em uma festa.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba, se é ruim, acontece.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
A oportunidade sempre bate na porta nos momentos menos oportunos.
Amigos vão e vêem, os inimigos ficam.
Não importa quão longa e difícil você procura por um item, depois que você o compra, ele será sendo vendido mais barato em algum lugar.
Aquele que hesita não está apenas perdido, mas a vários quilômetros da próxima saída da auto-pista.
Ajude um homem quando ele está em dificuldades e ele se lembrará de você quando estiver com problemas de novo.
Se tudo está vindo na sua direção, você está na mão errada.
Quando você disca um número errado, nunca dá ocupado.
Você só lembra de colocar um carta no correio quando não há um por perto.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos
Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
ANIMES
PRA QUEM GOSTA DE ANIMES, POSTAREI ALGUNS DOWNLOADS AQUI NO BLOG!! HEHE...
GOLDEN BOY
Esse anime mostra as aventuras de Kintaro Oe, que viaja pelo mundo fazendo "bicos" para aprender coisas novas (e escrever no seu caderninho) e sempre acaba encontrando alguma gata pelo caminho, e se metendo em confusões por causa disso!
ESSE EH O MELHOR Q EU ASSISTI....
ELE EH MEIO ANTIGUINHO MAS DA PRA VER E EH MTO ENGRAÇADO!!!!
A CADA CENA EH UMA RISADA DIFERENTE
LINKS PARA DOWNLOAD:
EPISÓDIO 1 : http://rapidshare.com/files/4201166/goldenboy01.rm.html
EPISÓDIO 2 : http://rapidshare.com/files/4205028/goldenboy02.rm.html
EPISÓDIO 3 : http://rapidshare.com/files/4207263/goldenboy03.rm.html
EPISÓDIO 4: http://rapidshare.com/files/4209147/goldenboy04.rm.html
EPISÓDIO 5: http://rapidshare.com/files/4210763/goldenboy05.rm.html
EPISÓDIO 6: http://rapidshare.com/files/4212206/goldenboy06.rm.html
*ATENÇÃO: PARA RODAR O FORMATO DESSES EPISÓDIOS, VC PRECISARÁ DO REAL PLAYER !
LINK PARA O REAL PLAYER: http://baixaki.ig.com.br/download/Real-Player.htm
BAIXE, INSTALE E DIVIRTA-SE!!
OBS: CADA EPISÓDIO TEM APROXIMADAMENTE 33MB
GOLDEN BOY
Esse anime mostra as aventuras de Kintaro Oe, que viaja pelo mundo fazendo "bicos" para aprender coisas novas (e escrever no seu caderninho) e sempre acaba encontrando alguma gata pelo caminho, e se metendo em confusões por causa disso!
ESSE EH O MELHOR Q EU ASSISTI....
ELE EH MEIO ANTIGUINHO MAS DA PRA VER E EH MTO ENGRAÇADO!!!!
A CADA CENA EH UMA RISADA DIFERENTE
LINKS PARA DOWNLOAD:
EPISÓDIO 1 : http://rapidshare.com/files/4201166/goldenboy01.rm.html
EPISÓDIO 2 : http://rapidshare.com/files/4205028/goldenboy02.rm.html
EPISÓDIO 3 : http://rapidshare.com/files/4207263/goldenboy03.rm.html
EPISÓDIO 4: http://rapidshare.com/files/4209147/goldenboy04.rm.html
EPISÓDIO 5: http://rapidshare.com/files/4210763/goldenboy05.rm.html
EPISÓDIO 6: http://rapidshare.com/files/4212206/goldenboy06.rm.html
*ATENÇÃO: PARA RODAR O FORMATO DESSES EPISÓDIOS, VC PRECISARÁ DO REAL PLAYER !
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BAIXE, INSTALE E DIVIRTA-SE!!
OBS: CADA EPISÓDIO TEM APROXIMADAMENTE 33MB
CARTA AO PAPAI NOEL
CARTA DO PAPAI NOEL, MTO LOKO!!
VC PODE CONFERIR O VIDEO DELA NO FINAL DA PAGINA HEHEHEHEHEHE!!!!
Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!!
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula, mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!
Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú...
Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)
VC PODE CONFERIR O VIDEO DELA NO FINAL DA PAGINA HEHEHEHEHEHE!!!!
Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!!
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula, mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!
Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú...
Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)
JOSEPH CLIMBER
JOSEPH CLIMBER, A VIDA EH UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!! MTO LOKO ESSE VIDEO
RECOMENDO :)
RECOMENDO :)
NAO ENTRE NO ELEVADOR SE NAO ESTIVER PARADO.
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
COMENTEM (HAASUHSUAHSUAHSAUSHUAS!!!!!)
COMENTEM (HAASUHSUAHSUAHSAUSHUAS!!!!!)
NOMES ESCROTOS
AQUI VAI UMA LISTA DOS NOMES + ESCROTOS Q EXISTEM...(NAUM EH MONTAGEM!!)
Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
Gecildo
Gelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
Gecildo
Gelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
VAMOS SALVAR O PLANETA
GENTE, O AQUECIMENTO GLOBAL ESTA ACABANDO COM O NOSSO PLANETA!!!
PRECISAMOS TOMAR MEDIDAS + EXTREMAS PRA ACABAR COM ISSO.
PRA ACABAR COM O AQUECIMETO GLOBAL, DEVEMOS TIRAR A TERRA DE ORBITA, LEVANDO ELA PRA + LONGE DO SOL.
E PARA FAZER ISSO, PRECISAMOS DE SUA AJUDA!!!!!!!
TEMOS QUE JUNTAR 600.000.000 DE PESSOAS E PULAR TODOS AO MESMO TEMPO PARA TIRA A TERRA DE ORBITA E ACABAR COM O AQUECIMENTO GLOBAL!!
JOIN US NESSA IMPORTANTE MISSAO!!
LoL!!
PRECISAMOS TOMAR MEDIDAS + EXTREMAS PRA ACABAR COM ISSO.
PRA ACABAR COM O AQUECIMETO GLOBAL, DEVEMOS TIRAR A TERRA DE ORBITA, LEVANDO ELA PRA + LONGE DO SOL.
E PARA FAZER ISSO, PRECISAMOS DE SUA AJUDA!!!!!!!
TEMOS QUE JUNTAR 600.000.000 DE PESSOAS E PULAR TODOS AO MESMO TEMPO PARA TIRA A TERRA DE ORBITA E ACABAR COM O AQUECIMENTO GLOBAL!!
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PIADINHAS DOENTES- 1º PARTE
A menina sai para passear de barco em um lago, com o
pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa
chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
___________________________________________________________________________
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia
R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um
apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil
reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um
carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o
ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
UAHUSDHAUHDUSAHDUSAHDUASHD!!!!!!
_____________________________________________________________________________
Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.
- Bem, isso não é pecado. disse o padre.
- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.
- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.
- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...
- O que é?
- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?
AuhshudYGHDGudfGhufg!!!!!!!! ESSA EH ENGRAÇADA...UHSAUHAUDHU!!
_______________________________________________________________________________
Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando
por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,
e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;
Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o
pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,
e explicou para ele que era bem fácil realizar o
trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava
colada na parede interna e, então distribuir as
penitências ...
O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o
pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave
maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,
até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou
que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a
tabela e lá não havia SEXO ORAL...
Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir
ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do
garotinho e perguntou a ele:
- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.
O coroinha, então respondeu:
- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!
________________________________________________________________________________
O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico.
Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e
comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.
Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas
de fazer até bico. Desesperado ele comecou a procurar
um banheiro e não achava. Ja não suportando, ele correu
para o jardim e se entocou atrás de uma moita e
descarregou todo aquele peso.
Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o servico
que tinha feito mas a merda não estava lá.
- Não é possivel !!! - pensou ele.
Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois
como poderia sumir tanta merda ?
Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir
pensando no acontecido.
No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a
festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi
atendido pelo dono:
- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu
jardim, sera que eu posso dar uma procurada?
E o dono:
- Vai meu, procura faz o que voce quiser. Já me
bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente
até agora durmindo pelo quintal. Até em cima da
minha tartaruga cagaram ontem...
___________________________________________________________________________
P: Sabe qual é o cúmulo da ingratidão?
R: O filho gozar dentro de um potinho de vidro, chegar
pro pai e falar:
- Toma aqui, não te devo mais nada!!!!
__________________________________________________________________________________
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele avistou uma menininha vindo em sua direção, então
ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava
lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho", o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e logo em seguida o rapaz
adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor
tremenda.
Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o
cara respondeu:
- Eu nao sei... Eu estava deitado na praia, e uma
menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a
proxíma coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou a praia, encontrou a menininha e
perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o
passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o
pescoçinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei
fogo no ninho dele!
___________________________________________________________________________
O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não ...
- Deixa, vai?!
Inciste ele:
- Ah nao ...
- Por favor ...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho
Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ue , esse também não e meu dedinho!!!
CONTINUA NO PROXIMO EPISÓDIO......HUAHUSHUAHDUAHSDUASDH!!!!
pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa
chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
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O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia
R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um
apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil
reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um
carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o
ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
UAHUSDHAUHDUSAHDUSAHDUASHD!!!!!!
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Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.
- Bem, isso não é pecado. disse o padre.
- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.
- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.
- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...
- O que é?
- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?
AuhshudYGHDGudfGhufg!!!!!!!! ESSA EH ENGRAÇADA...UHSAUHAUDHU!!
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Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando
por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,
e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;
Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o
pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,
e explicou para ele que era bem fácil realizar o
trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava
colada na parede interna e, então distribuir as
penitências ...
O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o
pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave
maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,
até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou
que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a
tabela e lá não havia SEXO ORAL...
Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir
ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do
garotinho e perguntou a ele:
- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.
O coroinha, então respondeu:
- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!
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O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico.
Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e
comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.
Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas
de fazer até bico. Desesperado ele comecou a procurar
um banheiro e não achava. Ja não suportando, ele correu
para o jardim e se entocou atrás de uma moita e
descarregou todo aquele peso.
Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o servico
que tinha feito mas a merda não estava lá.
- Não é possivel !!! - pensou ele.
Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois
como poderia sumir tanta merda ?
Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir
pensando no acontecido.
No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a
festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi
atendido pelo dono:
- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu
jardim, sera que eu posso dar uma procurada?
E o dono:
- Vai meu, procura faz o que voce quiser. Já me
bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente
até agora durmindo pelo quintal. Até em cima da
minha tartaruga cagaram ontem...
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P: Sabe qual é o cúmulo da ingratidão?
R: O filho gozar dentro de um potinho de vidro, chegar
pro pai e falar:
- Toma aqui, não te devo mais nada!!!!
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Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele avistou uma menininha vindo em sua direção, então
ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava
lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho", o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e logo em seguida o rapaz
adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor
tremenda.
Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o
cara respondeu:
- Eu nao sei... Eu estava deitado na praia, e uma
menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a
proxíma coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou a praia, encontrou a menininha e
perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o
passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o
pescoçinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei
fogo no ninho dele!
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O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não ...
- Deixa, vai?!
Inciste ele:
- Ah nao ...
- Por favor ...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho
Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ue , esse também não e meu dedinho!!!
CONTINUA NO PROXIMO EPISÓDIO......HUAHUSHUAHDUAHSDUASDH!!!!
25 RAZÕES PORQUE O CHOCOLATE É MELHOR QUE SEXO
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. (LoL!!)
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. (LoL!!)
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.
O LORD DAS BICHAS- TRILOGIA COMPLETA
UAHSUAHDUAHDAUHS SIMPLESMENTE O MELHOR!!!
ESSE AQUI EH UMA TRILOGIA DE REDUBLAGENS DO SENHOR DOS ANEIS. LoL! RACHEI O BICO DE TANTO RIR!!
ESSE AQUI EH UMA TRILOGIA DE REDUBLAGENS DO SENHOR DOS ANEIS. LoL! RACHEI O BICO DE TANTO RIR!!
AS BALEIAS SAUM ANIMAIS FASCINANTES.....
Uma baleia azul adulta tem 6 relações sexuais por dia. Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos.1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso apenas 1 baleia!)
Agora eu te pergunto:
VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?(e quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né ?...)
Agora eu te pergunto:
VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?(e quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né ?...)
CANTINHO DAS INFORMAÇÕES INÚTEIS
1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
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