PIADINHAS DOENTES- 1º PARTE

A menina sai para passear de barco em um lago, com o
pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa
chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.

Assustada, a mãe pergunta:

- O que foi isso, minha filha?

- Foi uma abelha, mãe.

- E ela lhe picou?

- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
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O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia
R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um
apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil
reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um
carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o
ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando..!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

UAHUSDHAUHDUSAHDUSAHDUASHD!!!!!!
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Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:

- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.

- Bem, isso não é pecado. disse o padre.

- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.

- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?

AuhshudYGHDGudfGhufg!!!!!!!! ESSA EH ENGRAÇADA...UHSAUHAUDHU!!
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Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando
por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,
e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;

Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o
pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,
e explicou para ele que era bem fácil realizar o
trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava
colada na parede interna e, então distribuir as
penitências ...

O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o
pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave
maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,
até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou
que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a
tabela e lá não havia SEXO ORAL...

Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir
ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do
garotinho e perguntou a ele:

- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.

O coroinha, então respondeu:

- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!

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O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico.
Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e
comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.

Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas
de fazer até bico. Desesperado ele comecou a procurar
um banheiro e não achava. Ja não suportando, ele correu
para o jardim e se entocou atrás de uma moita e
descarregou todo aquele peso.

Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o servico
que tinha feito mas a merda não estava lá.

- Não é possivel !!! - pensou ele.

Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois
como poderia sumir tanta merda ?

Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir
pensando no acontecido.

No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a
festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi
atendido pelo dono:

- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu
jardim, sera que eu posso dar uma procurada?

E o dono:

- Vai meu, procura faz o que voce quiser. Já me
bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente
até agora durmindo pelo quintal. Até em cima da
minha tartaruga cagaram ontem...
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P: Sabe qual é o cúmulo da ingratidão?

R: O filho gozar dentro de um potinho de vidro, chegar
pro pai e falar:

- Toma aqui, não te devo mais nada!!!!
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Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele avistou uma menininha vindo em sua direção, então
ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava
lendo.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do jornal?

- Um passarinho", o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e logo em seguida o rapaz
adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor
tremenda.

Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o
cara respondeu:

- Eu nao sei... Eu estava deitado na praia, e uma
menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a
proxíma coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou a praia, encontrou a menininha e
perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o
passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o
pescoçinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei
fogo no ninho dele!
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O Cebolinha disse para a Mônica:

- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?

Ela responde:

- Não ...

- Deixa, vai?!

Inciste ele:

- Ah nao ...

- Por favor ...

- Ah, ta bom vai...

Mônica diz:

- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho
Cebolinha!!!

- Hihihihi... Ue , esse também não e meu dedinho!!!







CONTINUA NO PROXIMO EPISÓDIO......HUAHUSHUAHDUAHSDUASDH!!!!